所谓的迷茫

不过是你认为，能像我一样的长命

所谓的瓶颈

不过是你懒惰思考的借口

你只是需要休息一下

整装待发

你说过的撒哈拉沙漠里

带我去见响尾蛇

你想让我寻根

但当夜晚你对着繁星时

我不知道，我是哪一颗

但我确信

你是最亮的

在横滨，还有曼谷

还有那所小房子里

无论是那只杂毛的狗

还是高冷的猫

我都爱着，记着，包括夕阳下的佳思

即使是那我不懈的，我的小窝

还有那些颗你认真挑选的鹅卵石

即使我无法像你一样

表露出任何情感

但希望，每当我主动想接近你那高挺而油腻的鼻子时

每当我的手掌让你抚摸时

我都在以我的方式爱你

带我再一次飞翔

用你新买的动力伞

像是第一次

将我放在你的胸旁

而所谓的爱你

就是永远不会忘记

你我的相遇

我想着阿古那本蓝色硬皮的《麦田里的守望者》，他总是翻到一页看很久“他没再言语，我也一样。直到汽车出了公园，开到第九十街，他才说：“好吧，老弟，上哪儿？”而如今，即使他傻傻那发呆的样子也不见了。

晚上，我在一本日记和张张信纸旁，就看着她哭泣着，也许阿古终于想让别人好好了解他一次，信的内容如下：

5月16日：

地壳每天都在我的视野里剧烈的运动，如果有人愿意相信这样的事实，我也不至于在爱与悲的空间里分不清前后左右。风景线在那片土地诞生的时候还有片片的原野，如今，道道铁丝网，外围的边境线。我一只脚在铁丝网的空隙里徘徊，另只在雷区里犹豫难前。这世界上，但凡让我感到暖意的都消失在了清晨的浓雾里，我也多希望，整个世界坠落在深渊，分不清彼此，看不见过去与未来。

一旦有一天我到了，一个迷路的世界。这原因，就是未知的赐予。

襁褓里母亲带着我寻找一个身影，烟气与晨雾到底有什么不同。我失去了自己的身体，被子依然是未来的躯壳。幻想的保护将粉碎我的一切。

我记得，那个所谓我的自由，言语造就了全新的黑暗。表面我的仁慈确是多么想让那身影堕入地狱。我作为自己的父亲，自己的老师，我所付出的便是那无知带给我的一切。

一个个白日我想躲藏在缝隙里，每一夜晚我只想被哪怕一丝丝烛光庇护，矛盾的自我，到底该如何活下去？那些救过的人，生命是那么重要，只在乎你的死活，不在乎你的所得。那些从手中滑下冰崖的生命，阵阵的哀天恸地，撕裂每一个回忆以往的深夜。月亮毁灭多好，太阳毁灭多好，以往的灰色记忆毁灭。可，我脑子里除了这还有什么？

如果真存在前后世，我也希望有人能用科学破除这迷信，因此我便心安理得的那不是来自于我前世的罪，只是我今生的不幸。

我希望每一晚喝着廉价的威士忌，坠入深夜。

我的半生又该怎么描述？

打开门，关上。回头望望，再瞧瞧脚下的楼梯。一阶，十一阶。从那里滚下，从楼梯间的缝隙坠下，再无考试，再无恐怖的人偶，机械的世界。

每夜有风，隔日有雨。打开窗格，万有引力。从那里跳下，再无咒骂，再无争吵，或许安静，也许重来。

一人独处，我总考虑到生死的事，我想着他们会死去，我痛苦，我哭泣，我许下誓言，许他们我半数生命。

为人的最后时刻，总该把最深处的东西交代出去才行，而我思来想去，最能交代妥当的只有你。请原谅我的自私带给你内心的困扰。

一切安好。

阿古

12月26日，大雪，下午15点13分——雪很美，即使他说了一堆话，雪还是很美。

（如果说他们的遭遇源自前世的罪恶，那我这辈子用开水捣毁的蚂蚁窝下辈子该怎么偿还？）

1月1日，下午：29点45分——我庆幸自己没有赴宴。

[在西伯利亚披一块地，把他圈起来（毒死鸽子的英雄）]

1月15日下午13点48分——那种事情还是不要叫上我。

（三十到五十的妓女，这是他存在这个世界带给我难以抹去的回忆）

2月18日凌晨2点——总会有人喜欢做道德败坏的事。

（我每每将脑袋放在家里，回家再将他完美的安上，这才不会使某些人从这个世界消失）

3月29日，下午18点整——我实在不能预料到他所描述的地方不就是脚下的土地吗?

(对他来说，看世界就是从一个县到另一个县的距离)

10月10日——我们已经没有了任何关系对吧，各自为乐。

（对于你来说，我既然这么陌生，为什么还能保持所谓的欣赏。因为是陌生的缘故吧，既然陌生，也是只能一直陌生下去吧）

12月3日中午——医院的味道，和化验单的味道。

（我的前面是死亡，而死亡的前面又是什么？在这后面——瞭望，等待，似乎是我唯一能做的）

12月10日半夜——我回到了家，我像只落水狗一样。

（在庇护中总会感觉能得到整个天下，而到头来，即使是头顶的一片天都无法遮风挡雨）

12月11日，上午10点20分——今天我不希望任何人来看我，我可能会伤害到他们。

（不停的厌恶每一件事，每一个人，而最终才发现，我只是一直在厌恶过去的自己）

2月1日——谢谢老天让我遇到了你，即使我显的有些不在意。但总想把我们的事记下来。

（“最近你很忙？”

“一直看书，什么书都会看”

“不要看了，我来打扰你了！”

“既然打扰到了我，就请做些打扰的事情吧”

“说实在的，只是看看你好像就说不出什么”）

2月6日下午15点——我最得意的家伙邀请我做客，

（他是一个能用十元稿费请好友吃百倍庆祝饭的家伙，而那可能是他一辈子唯一的十元）

2月9日凌晨4点04分——我很快乐。

（可可豆代替尼古丁，晨雨换了昨日的伏特加。而我的心脏只有一颗）

3月16日晚7：16分——我无法再次入睡，身体很糟糕，呼吸很烫很烫，梦中那个人又来了。

（一个丢弃灵魂的家伙，会千方百计的破坏这世界吧。那所做的一切甚至自己都不清楚其实是在寻找着属于自身的方向。而我是你称为的恶魔。在恶魔的眼里，觉知人类的灵魂与未来才是擅长的事，我的伙伴)

阿古的信和日记，终不会有我心里所存的更多。

我不会忘记他，正如他不会忘记我一样，我确信着。而天国，将会是我们再次相见的地方。

我多么希望，能有邮递员将我们的记忆打包，免得我在途中忘却与阿古之间哪怕一件琐碎的事。而当我们都身处天国的时候，便可以一同拆开这包裹，观看我们在一起时的影片，吃着佳思手里的爆米花，即使是令人忧伤的片段也要一起回味。那时，我要变成人的样子，与他们坐在一起，真正的交谈，大笑。

往日的场景不再，心里，空落落的，如果我会流泪，像是阿古一样，该多好······

但我不想因此变成一个人。我始终不能理解上天对他的不公，甚至我会在心中叫骂，为他抱怨。但是，如果非成为一个人不可，也只是为了与他在一起，守护着阿古，守护着佳思，即使是那只狗和猫我也要守护，守护着关于他的一切。

我会追上他，不论在哪里我都要再次回到他的身边。

落日的光线照在我的背甲上，那温和的淡淡红光，我想它在指引着我，朝着自由的乐土。